Анекдоты.

[5393]

Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и сп.....л барсетку у
Обамы.

Ну не Буш это говорил, а МакКейн :P

[Рыжая Бестия]

:lol: :lol: :lol:

[Bassya]

История над которой я смеялась до упаду.

Звонит мне друг Х, захлёбываясь от смеха. Рассказывает историю.
Звонит друг У и говорит что у него под капотом кот белый сидит (друг У только получил права, купил машину форд фьюжен, поехал в магазин лампочку для фары купить.), что они смотрят друг на друга и кот не вылезает оттуда.
Х: А мне зачем звонишь?
У: У меня такая я ситуация первый раз, это вообще первый раз, я не знаю что делать, ты бывалый водитель вот и рассказывай что делать!
Х: Ну тогда вытащи его оттуда!
У:КАК!?
Х: как как, за лапы естественно! может тебе еще наглядно показать!?
У: я его боюсь!
Х:могу поддержать словами! вытаскивай его оттуда!
У:у меня паника ведь я только приехал в магазин, зашел лампочку купить, выхожу, открываю, а там он! а вдруг он со мной от дома под капотом едет?!
Х: и что?!
У:а как ему там под капотом с работающим двигателем?!
Х: вытаскивай его оттуда говорю! а не разглогольствуй как ему там!
У: вытащил, но он сопротивлялся!
Хеппи энд! Кот в итоге убежал!

[Александр старший]

Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и сп.....л барсетку у
Обамы.

Ну не Буш это говорил, а МакКейн :P

Это не я сочинял ко мне какие претензии?

[5393]

Ну не Буш это говорил, а МакКейн :P

Это не я сочинял ко мне какие претензии?

Так надо ж знать - кто и что говорил :lol: :lol: :lol:
А я то грешным делом подумал, что ещё один пюзюрёк Хенесси мне перепадёт :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[klock]

:D :D :D :D :D
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Александр старший]

Это не я сочинял ко мне какие претензии?

Так надо ж знать - кто и что говорил :lol: :lol: :lol:
А я то грешным делом подумал, что ещё один пюзюрёк Хенесси мне перепадёт :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:[/quote]
Разбежался, ты первый пузырёк сначала забери :P И вообще на хрена он тебе нужен ты ж не пьёшь :D

[5393]

Разбежался, ты первый пузырёк сначала забери :P И вообще на хрена он тебе нужен ты ж не пьёшь :D

А для коллекции. И этикетки, как в музее, на каждом пюзюрьке:"Первый пюзюрёк от Старшего", "Второй пюзюрёк от Старшего".... и т.д. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Bassya]

А потом Макс все привозит и мы это распиваем!

[Александр старший]

А потом Макс все привозит и мы это распиваем!

Вот министер мне не враг (с) Умничка девочка :Rose: А чего его туды сюды возить? На рождество и хряпнем

[Александр старший]

Вот ты Макс провокатор :evil:, сам спровоцировал флуд не в теме а потом будешь кричать что флудят тут всякие!!! :wise:

[5393]

Минуточку! :D Началось с того, что я восстановил "авторство" произнесённой фразы. Так сказать Copyright, а потом уж ты начал

Разбежался, ты первый пузырёк сначала забери :P И вообще на хрена он тебе нужен ты ж не пьёшь :D

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
И я опять виноват?

[Александр старший]

Минуточку! :D Началось с того, что я восстановил "авторство" произнесённой фразы. Так сказать Copyright, а потом уж ты начал

Разбежался, ты первый пузырёк сначала забери :P И вообще на хрена он тебе нужен ты ж не пьёшь :D

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
И я опять виноват?

Ну так у меня работа такая виновных искать, всё переходим во флудильню, забирай всё отсюда и волоки туда :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[5393]

Сам волоки. Тоже мне - бурлака нашёл :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Александр старший]

Сам волоки. Тоже мне - бурлака нашёл :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Народ в кабинете на меня подозрительно косится: Чегой-то Руководительотдела смотрит в таблицу учёта ркламаций и ржёт как лошадь :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Bassya]

Ну так там рекламиция смешная попалась

Балконы, Хэннеси, все перемешалось в этом доме...

[Александр старший]

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

[Александр старший]

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.

[Volodya]

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут? должны? были
оставить, зарезервировать?. ? Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались.
И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? ? требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает ? немцы что ли?.....

[Александр старший]

Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от
привлекательности собравшихся женщин.

[Александр старший]

Для Макса
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Александр старший]

Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трех дедов Морозов,
значит новый год уже наступил.

[5393]

Для Макса
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Саня! Гааааааааддддд!!!!! :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Прочитала жена этот пост и говорит:"Найди ка мне в нашем районе где можно записаться...."

[Александр старший]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Александр старший]

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с
записочками.

[Александр старший]

Лучший подарок для «мальчика» в год коровы.
- Телочку под елочку!

[Александр старший]

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

[Александр старший]

- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))

[Александр старший]

- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!

[Александр старший]

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа
она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

[Александр старший]

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном
новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом,
обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

[abanderas2004]

-Папа, а нас кризис коснется?
-Нет, сынок, он коснется миллионеров, а нам с тобой просто пи....ц!

[Александр старший]

Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?

[Александр старший]

Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в
трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат
превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.

[Александр старший]

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

[Александр старший]

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.

[Александр старший]

Конфуз произошол во время посещения столицы Венесуэлы - Каракаса -
росийским крейсером "Петр Великий". Приветственным залпом с берега была
поцарапана ходовая рубка корабля. Ответным приветственным залпом была
снесена половина Каракаса.

[Александр старший]

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет
работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по
гарантии!!! (С)

[Александр старший]

Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.

[ostrenЫч]

Вот и кончились гулянки,
>> Кутерьма, загул и пьянки.
>> Больше нету недосыпа,
>> Больше морда не разбита.
>> Кожуры нет на ушах
>> Ноги, руки не в бинтах.
>> Чистота, порядок в доме,
>> Нет бутылок на балконе.
>> Нет в салатах фейерверка,
>> Вновь прикручены все дверки.
>> Нет на люстре колбасы,
>> Не разбросаны трусы.
>> Даже кот после веселья
>> Перестал болеть с похмелья.
>> Засыпаю не в салатах.
>> Изо ртаприятный запах.
>> Чисто выбрит и помыт
>> Новый год совсем забыт.
>> Выйду скоро на работу
>> Окунусь в свои заботы.
>> Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
>> Скоро старый Новый год!!!!!
>>
>> С наступающим СНГ!!

[Sloboda]

Так как жизнь у нас одна, живи смело старина. Пукай громко, чихай в слух, подстригаи на письке пух. Нюхай, пей, гуляй, дерись, каждый день как конь е....сь. Помни, жизнь у нас одна- с новым годом старина!!!!!

[TRUCKER]

В троллейбусе:
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: Фашист! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андрейч?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

[Sloboda]

Сидит у себя на складе, укуренный наглухо зав. склада. Неожиданно с проверкой нагрянула налоговая. Инспектор подходит к висящему над столом зав. складом и спрашивает: "Что ты пишешь в отчёте, посмотри что ты написал. У тебя 200000 баксов недостача, а ты что пишешь- мыши унесли- какие нах...й мыши. Да у тебя на складе ни одной норы нету" Зав складом говорит- :"Начальник, приколи- это были летучие мыши!!!!!!"

[Bassya]

Прилетает израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник
помогает ему заполнить въездную анкету.

- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, NO!!! Not occupation!! Just visiting!!!

[Bassya]

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло,
начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг -
быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время?
Но раз заказывает - надо исполнять"

[Bassya]

Как бы сняли в Голливуде.

Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть,
невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия,
возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50
кассетах.

Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного
итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу
мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь
социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а
черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда
контролируется мастером марионеток Карабасом.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую
эротическую сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному
монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих
друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к
мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе
Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой
понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга
только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в
ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился
пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют
ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за
спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль)
живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!.
Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке,
типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме
ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести
остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только
благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-
психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса?
Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой
эротического кино.

Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место
и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец
сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается
гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе
графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не
могут противопоставить жизненной энергии молодости.

[Александр старший]

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и
быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................

[klock]

Как бы сняли в Голливуде.

:D :D :D :D :D
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ай, Bassya, порадовала! :D :D :D
Ржали вчера всем отделом над этим опусом, вслух зачитывали. :))) Работа издательства была парализована минут на двадцать. :))))))))
:D :D :D :D :D :D :D

[paflight]

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло,
начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг -
быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время?
Но раз заказывает - надо исполнять"

ЗачОт!!! Это так глубоко, что надо в школах изучать.

[paflight]

http://pion.ru/wpress/2008/05/27/nebylo ... hka-strim/
Послушайте...