ЮМОР

[Berd1971]

Готовимся к ДРП-2013. Вот один из конкурсов http://www.yaplakal.com/forum28/topic458222.html.

КЛАСС !!! Есть у меня кандидаты на такой конкурс, есть кому отомстить за первоапрельский розыгрыш

[Poruchik76]

Настоятель монастыря решил проверить своих братьев на умение (с божьей помощью, конечно) владеть собой. Собрал он их, всем на хрен повесил по колокольчику и стал по одному запускать в комнату, где стриптиз (женский, ест-нно) показывали.
Первый монах туда заходит, через дверь тут же доносится "Дзинь!". Настоятель говорит ему: "Сын мой, ты не умеешь владеть собой. Иди прими душ, а затем пять дней чутий молитву для успокоения души своей".
Второй монах заходит в комнату, через пять минут оттуда доносится "Дзинь!". Настоятель прописал ему после душа три дня читать молитвы.
Заходит на стиптиз третий монах, пять минут проходит-тишина, десять минут-тишина, пятнадцать-тоже тишина. Настоятель в экстазе: "Сын мой, ты поборол свою плоть и близок к спасению души своей. Иди прими душ со своими братьями, молитву читать не надо". Заходит третий монах в монастырский душ, и оттуда раздаётся "Дзинь!"

[capral]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

[Нал]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

[Лесничий]

Медведь по лесу идет, от жары шатается,
Видит заинька в слезах, под кустом валяется.
Что ты плачешь, серый друг, от чего рыдаешь?
Отвечает заяц: « Миш, разве ты не знаешь?

Еду вечером домой, приоткрыл окошко,
Пива выпили с ежом, мы вчера немножко.
Вижу на дороге мент, палочкой махает.
И так вежливо меня к себе приглашает.

Предъявите, мол, права, паспорт покажите,
А теперь прошу, дружок в трубочку дыхните.
Тут же я права достал, подаю в окошко,
С бардачка достал чеснок, пожевал немножко.

После в трубочку дыхнут, со стыда заплакал,
Мент учуял перегар и права захапал.
Вот теперь сижу, реву и не понимаю,
Где на взятку денег взять, я пока не знаю».

-Эх, зайчишка, не горюй, подержи лукошко.
-Принесу тебе права, посиди немножко.
Возвратился наш медведь и повесил носик,
Нет, не вышло у меня разрешить вопросик.

Дальше зайчик наш грустит, слёзы проливает.
Тут козёл идёт с ведром, песни распевает.
-Что ты заинька грустишь, носик свой повесил,
-Расскажи кА мне дружок, от чего не весел?

От начала до конца, рассказал наш зайчик.
И опять к своим глазам потянул он пальчик.
-Ладно, серый, не горюй, говорит козлище.
-Я верну тебе права, ты ж готовь винище.

Не прошло пяти минут, как козёл вернулся.
И зайчонку, во весь рот, мило улыбнулся.
-Вот возьми свои права, хватит тебе плакать.
-Не пора ли мне винца, хоть сто грамм накапать.

Заяц на пенек присел, почесал свой лапоть.
Расскажи козел, как смог ты права оттяпать?
-Не такое мы, КОЗЛЫ, в жизни повидали.
-Захожу, там все СВОИ, и права отдали.

[Berd1971]

http://www.youtube.com/watch?v=Vjfq2v_CngU

[DenMax]

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&page=1 Может кто осилит 30 страниц )))) я ржал до 4 й)) ну вот такой я восприимчивый))) Здесь НАСТОЯЩИЕ ТРОЛЛИ)))) :lol: блин я реально не читал подобного.

[ivan1981]

п....ц!! :lol:

[Патрушка]

http://fotki.yandex.ru/users/sotur/view/796155?page=0 :o

[Лентяй]

Кому то господь дает светлую голову. Кому то золотые руки. А кому то и попу с приключениями!

[Нал]

http://auto.newsru.com/article/23aug2013/blondetp
:D

[Const-nn]

Фотожаба зачетная! :lol:

[Berd1971]

[Berd1971]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как
его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок.
Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На
пороге сосед Боб. Только увидев её,
Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов,
если Вы снимете полотенце».
Подумав
пару секунд, женщина делает это и
стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена
надевает полотенце обратно и
возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает
муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он
ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с
акционерами информацией о
выданных кредитах, иначе Вы можете
оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее.
Сев в машину, она закидывает ногу
за
ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается
избежать
аварии. Выровняв машину, он
украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом
129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет
руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется: «Простите,
сестра,
но плоть слаба». Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело
вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник
находит Псалом 129. В нем
говорится: «Иди дальше и ищи,
выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо
знаете свою работу, многие
возможности для развития пройдут
прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и
менеджер идут обедать и находят
античную
лампу. Они потирают ее, и из нее
появляется Джин. Он говорит: «Я
исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит
торговый
представитель. «Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем,
бесконечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни». Пшш!
Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит
Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в
офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте
Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего
не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже
сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал
отдыхать. Вдруг появилась лиса,
схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и
ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я
мечтаю забраться на вершину дерева,
- вздыхала она, - но у меня так мало
сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой
помет? отвечал бык, - в нем много
питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это
действительно дало ей достаточно
сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку
дерева. На следующий день, съев
еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо
сидела
на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с
дерьмом могут помочь вам забраться
на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы
перезимовать. Было так холодно, что
она
замерзла и упала на землю в
большом поле. Пока она там лежала,
корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка
вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо
вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела,
чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и
решила разобраться, в чем тут дело.
Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку,
раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас,
Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из
дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше
держать рот закрытым.

[capral]

"Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

[Лесничий]

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувств: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает...

[capral]

:lol: :lol: :lol:

[Владимир Андреевич]

Женщина купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!!Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))

[Лесничий]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

[Лесничий]

http://www.youtube.com/watch?v=2vXDPWzS ... c&index=26
Приора http://www.youtube.com/watch?v=4gmbgt78myw#t=23 :lol: :lol:
А вот и УАЗик http://www.youtube.com/watch?v=TTItcdLL ... Xc&index=5
Буду с нетерпением ждать тест Патриота...

[Berd1971]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

[Васёк 52]

:lol: :lol: :lol:

[Deboshir]

http://odnoklassniki.ru/video/62094621475062-1 будущее :D :D :D

[Berd1971]

Дети в детском саду на 23 февраля лепили подарки своим папам

[Васёк 52]

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз в Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука!
Всё, как и вчера!

[радиогубитель]

Дети в детском саду на 23 февраля лепили подарки своим папам

Какие продвинутые дети

[Дефыч]

Какие продвинутые дети

Пушки,как пушки. Чего вы там такого увидели ? :)

[Нал]

Какие продвинутые дети

Пушки,как пушки. Чего вы там такого увидели ? :)

Ну да.Разнокалиберные пушки :D

[Лесничий]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...

[Лесничий]

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

[Екай]

Не понял.А что я пропустил?

ну как то так...
потом капрал выложил еще картинку отображающую собрание манагеров .. А потом... Потом мы стали еритиками

[Нал]

Ну и ничего особенного.Матис с Патриотом.
Никаких особых эмоций.Или мы на собрании не были.Ну не было другой картинки

[Лесничий]

Какую-то картинку с обезьянами. Я тоже пропустил.

Пианист, у вас в фарах лампочки не галоген? Мигают просто не ярко белым светом :D У меня во вообще ксенон :lol:

[пианист]

У меня во вообще ксенон :lol:

У меня тоже. Был. Снял, чтоб по голове не настучали. :D

[Екай]

https://www.youtube.com/watch?v=pLlOEOz ... ata_player

[Лесничий]

Надо будет глянуть целиком фильм.

[Екай]

Надо будет глянуть целиком фильм.

Фильм прикольный

[capral]

a кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

[Екай]

a кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

я бы сказал, боюсь поклонники надкусанного яблока не поймуть
Да и не КАЖДЫЙ!!! Может быть обрезан...

[Дефыч]

необходимо сделать обрезание ?

Делаю это с легкостью в полевых условиях ножом 8)

А,да! Я фанат Самсунга :twisted:

[capral]

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

[Нал]

:lol: :lol: :lol:

[Лесничий]

Объявление о продаже. (Мопед не мой, я просто разместил объяву :D )
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[capral]

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.


— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!


— Я стираю, убираю, готовлю, глажу...
чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что
жизнь со мной будет как в сказке!



Посмотрел "Пилу" — придумал сестре конкурсы на день рождения.



Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

[Const-nn]

Днище - зачет! :lol:

[capral]

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

[capral]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!


Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
— Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

[Berd1971]

На игре Что, Где, Когда.
Ведущий: господин Друзь, как Вы думаете, изменяет ли Вам жена ?
Друзь: я думаю что нет. . .
Ведущий : Внимание на экран . .

[Лесничий]

Угарный мульт.
http://www.youtube.com/watch?v=iTWuZav-elY

[msbsod]

Угарный мульт.
http://www.youtube.com/watch?v=iTWuZav-elY

Еще один, той-же конторы:
http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo