Клуб УАЗ Патриот

Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

https://vk.com/video11923053_456239087
Смотреть до конца.

-Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — А вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — А почему не делаете? . .

Дочка 4,5 лет выучила слово "п3dец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п3dец.

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

— Сынок,ты связался с плохой компанией.
— Мам, я ее основал

Levsha_42 писал(а):— Сынок,ты связался с плохой компанией.
— Мам, я ее основал

:lol: :lol: :lol: :lol:
Как жизненно!

-Тренер, я чего-то нифига не понимаю:
я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

2198f784fde90bdacdb3ca13cf495719.jpg

1-017.jpg

Воооот! :lol: Ааааааааа!

ENNlzeycgH4.jpg

dda6eb6s-480.jpg

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!



- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

- Мам, если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой, нет.

https://m.youtube.com/watch?v=YmIQbUDdGqg
Может и баян.

Какой же это баян?!это конвейер Уаза(его принцип)

Фотографии в альбоме «юмор», автор Шкодник на Яндекс.Фотках



[more]

nujn9ngobli.jpg

d-1qcrxqeu0.jpg

Вот так вырывают мосты))))

:lol:

:lol:

Кажется где то это видел, но все же прикольно.

:happy-wavemulticolor: :happy-jumpeveryone: :laughing-rolling: :laughing-rolling: :laughing-rolling:

Стоит мужик в болоте по пояс, на ногах еле держится и руками в воде возится. К нему парни подбегают.
- Мужик,давай руку,а то утонешь! Мы тебя вытащим.
- Парни,а я и не тону-рычаг на квадрике не могу найти!

Ты настоящий джипер если:

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

Да картина просто класс
Тонет средь пруда УАЗ
Ну не пруд а прям кино
Словно мухи на говно Пруд заросший на опушке
Громко квакают лягушки
Тина, ряска, камыши
И в округе не души
Словно время обленилось
Мимо шло! Остановилось!
Но внезапно так случилось
Всё вдруг в раз переменилось
Потому что в пруд на кочку
Некий тип поставил точку
Вешку с циферкой воткнул
Сам чуть там не утонул
Звуками наполнен лес
Тучи пыли до небес
В ожидании атаки
Топчут берега зеваки
Всё бывает в первый раз
С ходу в пруд влетел уаз
Лучше бы притормозил
Штурмана в перёд пустил
Но мы трудностей не ждём
Мы их сами создаём
Зритель с видом что ботаник
Крикнул с берега Титаник

Прут и прут через болото
Митцубиси и тойоты
По лягушкам через кочки
К номеру заветной точки
А природе не понять
Что им нать ипона мать
Мож на эту цифру в грязи
некий жизни смысл завязан?
Нет конечно Пустяки
Пусть резвятся мужики
Джиперы так отдыхают
Пар на волю выпускают
Всю округу размесили
Стал пруд битвой при Цусиме
Тут и там торчат из грязи
Джипы Нивы и уазы
Дым и Пар Мат перемат
Бошки из воды торчат
Лезут просто все из кожи
Точку взять не кто не может
Форс мажор а не болото
Обронил с досадой кто то
Ёлы палы! В рот ипать!
Как же нам её достать?
Брань сквозь хохот у опушки
ТОЧКУ НЕ СДАДУТ ЛЯГУШКИ!

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Отправлено спустя 19 минут 44 секунды:

smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-34.jpg

smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-22.jpg

1-021.jpg

Гранит писал(а): Брань сквозь хохот у опушки
ТОЧКУ НЕ СДАДУТ ЛЯГУШКИ!

:laughing-rolling: :laughing-rolling: :laughing-rolling:

Отправлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Гранит писал(а): Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

:laughing-rolling: :laughing-rolling: :laughing-rolling: :handgestures-thumbupleft:

toqshid48fk.jpg

:eusa-clap:

Ну-ну, стоишь такой рыбачишь, а туда медведь на водопой приходит. И тогда ты думаешь:" И чего мне дома ровно на попе не сиделось или на диване не лежалось?" :eusa-dance: :eusa-clap:

Жёсткое бездорожье с элементами спортивной безбашенности пилота: https://www.youtube.com/watch?v=MVfx_jW5wzE

Levsha_42 писал(а): Жёсткое бездорожье с элементами спортивной безбашенности пилота: https://www.youtube.com/watch?v=MVfx_jW5wzE

Батя лошара МТ ЛЫСАЯ ХОТЬ БЫ ЦЕПИ НА ДЕЛ СЫНУ

Ха ха пацаны все вспомнили как это начиналось! :) :)

Я так же точно любил угорать.. Правда на салюте.
Теперь на горном иногда.

О наболевшем вопрос:

Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.

Отправлено спустя 51 минуту 42 секунды:

4qw.jpg

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:

P.jpg

023.jpg

001.jpg

Германия, Лейпциг, универмаг Карштадт, сижу в туалете, кто-то ломается в мою кабину, хотя он закрыть, на автомате кричу на русском языке "Занято!".

Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: "Ой извините".

Но и это не все, реплика из соседней кабинки на том же русском: "Надо же...".

Наши везде

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…

Отправлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом-то чего делать?

Достиг дна кризиса. Закончился пакет с пакетами.

Отправлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?

Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!

Мда.... после первого звоночка не догадался подтянуть другие колеса. Ну реальный д.....л, как автор сказал

Все люди делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Отправлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Одессит сорвался в пропасть, зацепился руками за камень, висит и орёт:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?
Громкий голос с неба:
- Я
- А кто ты?
- Я – Бог.
- Помоги мне!!!
- Ты веришь в меня?
- ДА!!!
- Разжимай руки.
Пауза.
- Эй! Есть здесь ещё кто-нибудь?

Отправлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Группа алкоголиков на похоронах дружка
- Гляди, Петька-то, как хорошо выглядит…
- Ещё бы! Три дня уже не пьёт.

Отправлено спустя 20 секунд:
Из кабинки общественного туалета натужный голос:
- Нет! Надо всё-таки начинать правильно питаться!
Из соседней:
- Эй! Ты там что? Жрёшь что ли?

Отправлено спустя 19 минут 33 секунды:

1__z5i5828-edit.jpg

542_podborka_22.jpg

c91e605s-960.jpg

image.jpg

post-17959-0-80487800-1472885051.jpg

Отправлено спустя 10 минут 3 секунды:

iXEY4E77Q.jpg
Хороший тамада и конкурсы интересные